اصغر عزیزم،

اکنون که این نامه را برای تو می نویسم نیمه های شب است و من همچنان گرمی دستان تو را در دستانم احساس می کنم زیرا حُرم دستان توئه که منو داغون کرده… ناز چشمای تو هم خونه مو ویرون کرده…اصغرم، وقتی شنیدم که به خاطر دست دادن با من علیه تو هجمه شده است خیلی تعجب کردم زیرا تو در این زمینه سابقه زیادی داری و هر کسی این کارها را علیه تو می کند حتما با من مشکل شخصی دارد وگرنه چرا قبلا به هر زنی دست میدادی به تو گیر نمیدادند؟ من از همینجا به تمام منتقدین فارسی زبان دنیا از جمله ایران، افغانستان، تاجیکستان و به خصوص مردم اکراین اعلام می کنم زرشششششک! بنده خیلی وقت است که به همه سینما گران دنیا محرم شده ام. اصغر عزیز، جانِ آبجی ناراحت نشو ولی تو اینقدر دست مرا محکم جیق دادی که تا نیم ساعت دستم ولنگ و ولنگ می کرد و وقتی برادپیت متوجه شد دستم درد می کند ناراحت شد و گفت بی غیرتی هم حدی دارد، آدم توی پارتی هم دست ناموس مردم را اینطوری فشار
نمیدهد!

اصغری،

من زیاد به حرفهای او محل نمیگذارم ولی هرچی هم که باشد او مرد من است و از اینکه خیلی آدم غیرتی است خوشم میآید زیرا او اصلا دوست ندارد دست یک مرد غریبه ایرانی را در دستان زنش ببیند. برای همین دیگر به من اجازه نمیدهد فیلم های شما را نگاه کنم و در جشنواره هایی که شما هستید حضور یابم زیرا قبلا هم یک همایشی توی فرانسه بود یا کن بود یا اطراف سولقان خودتان بود دقیقا نمیدانم کدام گوری بود این آقای مخملباف خیلی به من نگاه های زننده ای داشت و فکر کنم منظور بد داشت که یکهو دیدم برادپیت که هنوز نیم لیتر نفت تَهَش مانده بود غیرتی شد و شَتَرَق یکی خواباند زیر گوشش ولی من به او توضیح دادم که تو مثل مخملباف نیستی که به همه زنهای اطرافش منظور بد دارد و این سری خیلی گند وحشتناکی هم بالا آورد. حالا شما بیا و مردانگی کن و از این به بعد هر وقت مرا دیدی یواشکی چشمک بزن من هم برای تو بشکن میزنم و دوتایی کیف میکنیم!

اصغرجان،

دیگر مزاحم وقت عزیزت نمیشوم فقط از طرف من به این سینما گرهای خودتان بگو یک خورده رعایت کنند چون اخیراً خیلی فیلمهای شما مبتذل شده و ما در خانه وقتی بچه ها بیدار هستند اصلا نمیتوانیم فیلمهای سینمای ایران را نگاه کنیم چون خیلی بدآموزی دارد و هرکی به هرکی شده است البته من برای بازیگران شما احترام خاصی قایل هستم و شما خیلی هنرمندان با برکتی دارید مثلا یادم میآید مدتی که توی سومالی بودیم خیلی از مردم وقتی بازیگر زن شما که آمده بود آنجا را تماشا می کردند گرسنگی از یادشان می رفت و این خیلی برای مردم قحطی زده آنجا با برکت بود.

اصغرم،

این نامه را وقتی در هواپیما بودم برای تو نوشتم و الان آن را به همراه یک شعر به تو تقدیم میکنم امیدوارم که خوشت بیاید.

الا اصغر که چشم شور داری

از این فیلم ساختنت منظور داری

بکن اون چشمای نازت رو درویش

اگر که فکرای ناجور داری

دوستدار تو آنجلیا جولی 

درس نخوانید. هیچکس از درس خواندن به جایی نرسیده به جز علی دایی.

 از کودکی معاملات زمین و مسکن را جدی بگیرید، همه که قرار نیست از ی به جایی برسند.

یک پدر پولدار برای خود دست و پا کنید. از همان روز اول در بیمارستان با تطمیع پرستار و یک جابجا کردن ساده ی دستبندهایتان یک عمر آسوده باشید، بگذارید برای یک بار هم که شده یک بچه آریستوکرات دنبال معنویت بدود.

اگر پدرِ پولدار نشد لااقل یک زن یا شوهر مایه دار برای خود دست و پا کنید. یادتان باشد فیلم های هندی و آبگوشتی را برای شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زیبایی با هم دست به یقه اند اما بر سر مفهوم پول کسی شک ندارد.

بلوف بزنید. به هرکس می رسید بگویید شرکت زده اید و فلان پروژه را در دست انجام دارید. یادتان باشد یک بلوف زن موثر و بجا از یک رزومه پر و پیمان   (c.v.) مفیدتر است.

حتا اگر خال زشتی هم روی صورتتان دارید با محمد رضا شریفی نیا” طرح دوستی بریزید. هر ماه ، پنج فیلم از شما اکران می شود و یک شبه از علافِ محله قازقُل آباد” تبدیل به سوپراستار دست نیافتنی می شوید.

شما فقط ششصد میلیون تومان تا موفقیت فاصله دارید. آن را تهیه کنید بعد فیلم بسازید. اگر هیچ تلاشی نکنید حتما پرفروش ترین خواهد شد. راستی ، فکرش را نکنید کارتِ کارگردانی هم با کارت سوخت می آید دم منزلتان.

اگر حتی توی بیابان های جاده ی قم یا در اعماق کویر نمک یک تکه زمین دارید دیگر لازم نیست کاری بکنید ، ثروت و موفقیت در چنگال شماست.

لازم نیست پدربزرگ خیلی پولداری برای خود تهیه کنید کافیست فقط یک خانه ی کلنگی حوالی کولی آباد داشته باشد ، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ی آخرت راهنمایی کنید. سپس خانه را بکوبید و با چند فرغون بتُن ، پی ریزی کنید و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض های هندو را هم عَلَم کنید و تیغه بزنید و آن را متری  (قیمت پایه) یک میلیون و سیصد معامله کنید. همیشه به خاطر داشته باشید در زله تهران خشک و تر با هم می سوزند و هرچه بسازید” کُن فیَ ” خواهد شد پس خرج بیخود نکنید.

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که …

-جلوی دخترا کم میارن.

-gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن.

-در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد.

-پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطور از دم در خونه طرف تهیه می کنه.

-وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده.

-وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن.

-وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره.

-وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن.

-وقتی طرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه.

-وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره.

-وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه.

-و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن !

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد.

دختران ۲ دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند وفورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند (شاو)

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید (تواین)

با ن همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید ولی همانطور که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید (وایلد)

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند (ولتر)

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند ( دیل کارنگی)

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید (سامبرست)

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد (ویکتور هوگو)

در زندگی یک مرد ۲ روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد (ویکتور هوگو)

نگهبان زن زشتی اوست (مثل عربی)

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب ن فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما ن از ۲گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)

زنها فقط ۲روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

و در آخر ممکن است که از امواج دریا نجات یابید، ولی از دست زنها خیر

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.

من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است.

.

.

.

.

.

.

.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد. شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد؟

آب گوشت ساده: آدم خسیسی هستی.

آب گوشت ساده: آدم خسیسی هستی. خب یه هزار تومن بیشتر بده با مغزشو بخور!

آب گوشت با مغز: معلومه که آدم با سلیقه ای هستی. جون منم آب گوشت با مغز رو خیلی دوست دارم.

چشم: آدمی هستی منطقی، با دوستان خیلی زیاد. الکی گفتم بابا خب چشم دوست داری اینکه تفسیر نداره!

مغز: مغز خالی؟ بابا بی خیال. مطمئنی؟ خیلی چربه ها. واسه سلامتی خودت می گم. چی؟ به من ربطی نداره؟ اصلاً حالا که اینجوریه تفسیر نمی کنم.

پاچه: اینکه دیگه نیازی به گفتن من نداره. آدم پاچه خواری هستی!

زبون: آدم سحرخیزی هستی. چون زبون همیشه زود تموم میشه!

بناگوش: خوب بناگوش رو همه دوست دارن. انتظار تفسیر هم داری؟

گوشت صورت: آدم بلانسبت خنگی هستی. آخه عزیز من گوشت صورت همون بناگوشه!

سنگک خالی: یا دانشجوی خوابگاهی هستی، یا سرباز! چون انگار غذای درست حسابی گیرت نمیاد.!

همه موارد فوق: آدم خیلی پولداری هستی. کوفتت شه!
هیچکدام: آدم خیلی علاف و بیکاری هستی که می ری طباخی فقط در و دیوار رو نگاه می کنی؟

روی میز صبحانه شما این میوه‌ها را گذاشته شده‌اند، که یکی را باید انتخاب کنید:

سیب

موز

توت فرنگی

هلو

پرتقال

اولین انتخاب شما کدام خواهد بود؟

لطفاً خوب فکر کنید و به میز غذا حمله‌ور نشوید!

این یک امتحان بزرگ است و نتایج آن شما را متحیر خواهد کرد.

انتخاب شما چیزهای عجیبی در مورد شما خواهد گفت.

باز هم فکر کنید و قبل از انتخاب‌کردن به انتهای نامه نروید.

پس از انتخاب برای شناخت خودتان نتیجه را در انتهای صفحه ببینید.

عجله نکنید، خوب فکر کنید!

اگر انتخاب نهایی را کردید پایین صفحه را ببینید:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با توجه به انتخاب شما.

سیب:

این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول سیب بخورد.

موز:

این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول موز بخورد.

توت‌فرنگی:

این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول توت‌فرنگی بخورد.

هلو:

این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول هلو بخورد.

پرتقال:

این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول پرتقال بخورد.

.
.
.
.
.
.

امیدوارم که باانجام این تست شناخت بهتری از خودت به دست آورده باشی.

حسابدار : کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار : کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

مشاور : کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

تمدار : کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

اقتصاددان : کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

رومه نگار : کسی است که ۵۰% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و ۵۰% بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان : مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن : کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف : کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

استاد : کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا.

روانشناس : کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

معلم مدرسه : کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد.

جامعه شناس : کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

1- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

2-از همه پسرها متنفرم

از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی

طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

3-بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!

جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به ی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!

4-الو! صدات قطع و وصل میشه.برو یه جا که آنتن داشته باشی!

طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،. (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)

5-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟

منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و .) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !

قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !! 

دو تا پیرمرد با هم قدم می زدن و 20 قدم جلوتر همسرهاشون کنار هم به آرومی در حال قدم زدن بودن.
پیرمرد اول: «من و زنم دیروز به یه رستوران رفتیم که هم خیلی شیک و تر تمیز و با کلاس بود، هم کیفیت غذاش خیلی خوب بود و هم قیمت غذاش مناسب بود.»

پیرمرد دوم: «اِ. چه جالب. پس لازم شد ما هم یه شب بریم اونجا. اسم رستوران چی بود؟»
پیرمرد اول کلی فکر کرد و به خودش فشار آورد، اما چیزی یادش نیومد. بعد پرسید: «ببین، یه ه ای هست، پرهای بزرگ و خوشگلی داره، خشکش می کنن تو خونه به عنوان تابلو نگه می دارن، اسمش چیه؟»

پیرمرد دوم: «پروانه؟»

پیرمرد اول: «آره!» بعد با فریاد رو به پیرزنها: «پروانه! پروانه ! اون رستورانی که دیروز رفتیم اسمش چی بود؟!!!»

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر

بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث

بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت

نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی

بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره

بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا

بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم

نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر

بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت

نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی

بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه

نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.

فروردین : 46 بار به خواستگاری میری و جواب رد می شنوی اما در 47 امین بار در حالیکه در اوج ناامیدی هستی جواب بله رو میگیری و در کنار همسرت سالها به خوبی و خوشی زندگی می کنی.

اردیبهشت : تا یکسال دیگه با دختر مورد علاقه ات ازدواج می کنی اما هنوز به شش ماه نکشیده بینتون اختلاف می افته و کار به طلاق می رسه . دختره مهریه اش که 3000 سکه طلا هستش رو اجرا می زاره و تو به زندان می افتی تو زندان معتاد میشی و هرویین مصرف می کنی و بعد از چندسال تحمل سختی و رنج در گوشه زندان میمیری.

خرداد : تا دو سال دیگه ازدواج می کنی و با یک دختر بسیار زیبا که خیلی هم دوستش داری اما شب عروسی موقعی که می خوای بری رو تخت پات به لبه تخت گیر می کنه و می افتی سرت می خوره به پایه تخت و درجا میمیری

تیر : ازدواج موفقی خواهی داشت و در تمام دوران شویی بمعنای کامل کلمه زن ذلیلی . تمامی کارهای خانه از قبیل پختن غذا و شستن ظرفها و جاروب زدن خانه و شستن لباس بچه ها با تو هستش . خانومت همیشه با شیلنگ تو رو کتک می زنه . اگه غذایی که می پزی بد مزه باشه زنت قابلمه رو به فرقت می کوبه .

مرداد : احتمالاً بختتو بستن به خواستگاری هر دختری که میری به هفته نکشیده یه خواستگار عالی واسش میاد و عروس میشه . کم کم معروف میشی به بخت گشای دخترای ترشیده .

شهریور : یه شب که داری با موتورت میری خیابون گردی تو یک خیابون تاریک میبینی یک ماشین با شدت به یک دختره می زنه و فرار می کنی . سریع مثل قهرمانان فیلمای هندی میپری دختره رو بغل می کنی و می بری به بیمارستان و خلاصه نجاتش می دی اما دختره به کما رفته و پلیسا هم فکر می کنن تو باهاش تصادف کردی و میگیرن زندانت می کنن . بعد از 3 ماه دختره بهوش میاد و میگه تو چه فداکاری کردی و پدر و مادرش میان تو رو آزاد می کنن . بابای دختره یک کارخونه دار میلیاردره و میگه پسرم خیلی ازت خوشم میاد و دوست دارم دومادم بشی و خلاصه دوماد میشی و تا آخر عمر فقط می خوری و می خوابی و سفر خارج میری.

مهر : عاشق دختری میشی که فکر می کنی اونم تورو خیلی دوست داره و بعد از یک دوران عاشقی سخت بالاخره به خودت جرات میدی و میری خواستگاری دختره اما دختره یک سیلی آبدار می زنه تو گوشت و میگه بی ناموس من تو رو مثل داداشم دوست داشتم اما تو سو استفاده کردی و تو تا آخر عمر دیگه ازدواج نمی کنی.

آبان : چپ و راست واست دوست دختر ردیف میشه و همیشه 30 - 40 تا دوست دختره آن لاین داری و 50 - 60 تا هم آف لاین . همه عاشقتن و می خوان زنت بشن اما تو اصلاً علاقه ای به ازدواج نداری و سرانجام در سن 35 سالگی به علت مصرف زیاد دوست دختر سکته می کنی و میمیری.

آذر : سه بار ازدواج می کنی و از هر زنت صاحب 9 فرزند میشوی . همه زنهات تو رو از خودشون بیشتر دوست دارن و همیشه بهت میگن سرورم اگه چیزی میل دارین واستون بیارم. هر سه زنت تو یک خونه در کنار هم زندگی می کنن و اصلاً باهم مشکلی ندارن . کار بیرون از خانه هم انجام نمی دی فقط سرماه به سرماه میری پول یارانه ات رو میگیری (فکر کنم 31 نفر هستین هر کدوم 45 هزار تومان اوه چقدر میشه) کلاً آدم خوشبختی هستی .

دی : میری خواستگاری تون و با هم نامزد میشین بعد از شش ماه دختره مریض میشه و کم کم کور میشه اما تو بخاطر پیمانی که با او بستی باهاش ازدواج می کنی و سالها با هم زندگی می کنین .

بهمن : با دختره مورد علاقه ات نامزد میشین و بعد از 3 سال دوران نامزدی شیرین موقع عروسی سر سفره عقد عاقد سه بار از دختره می پرسه آیا حاضره زن تو بشه و اون میگه نه

اسفند : یک روز اتفاقی چشمت به پیر زن همسایه می افته و ناخودآگاه عاشقش میشی و موضوع رو به مامانت میگی اما اونا مخالفت می کنن و میگن این سن مامان بزرگتو داره اما تو میگی مهم عشق و تفاهمه که ما داریم سن و سال که مهم نیست و با مخالفت شدید پدر و مادر با هم ازدواج می کنین اما شب عروسی عروس از شدت خوشحالی سکته می کنه و می میره.

برای خوشحال کردن یک زن.

یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد :

یک دوست

یک همدم

یک عاشق

یک برادر

یک پدر

یک استاد

یک سرآشپز

یک الکتریسین

یک نجار

یک لوله کش

یک مکانیک

یک متخصص چیدمان داخلی منزل

یک متخصص مد

یک روانشناس

یک دافع آفات

یک روانپزشک

یک شفا دهنده

یک شنونده خوب

یک سازمان دهنده

یک پدر خوب

خیلی تمیز

دلسوز

ورزشکار

گرم

مواظب

شجاع

باهوش

بانمک

خلاق

مهربان

قوی

فهمیده

بردبار

محتاط

بلند همت

با استعداد

پر جرأت

مصمم

صادق

قابل اعتماد

پر حرارت

بدون فراموش کردن :

تعریف کردن مرتب از او

عشق ورزیدن به خرید

درستکار بودن

بسیار پولدار بودن

تنش ایجاد نکردن برای او

نگاه نکردن به بقیه دختران

و در همان حال، شما باید :

توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید

زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش

اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.

بسیار مهم است :

هیچگاه فراموش نکنید :

* سالروز تولد

* سالروز ازدواج

* قرارهایی که او می گذارد

چگونه یک مرد را خوشحال کنیم :

تنهاش بذارید!

آقا پسر ها :

1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.

2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.

3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.

4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دختر خانم ها :

1- با ماشین میرن دم بانک.

2- به خودشون عطر میزنن.

3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.

4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.

5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.

6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.

7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.

8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.

9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.

10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.

11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.

12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.

13- کد رمز رو وارد میکنن.

14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.

15- کنسل میکنن.

16- دوباره کد رمز رو میزنن.

17- کنسل میکنن.

18- مبلغ درخواستی رو میزنن.

19- دستگاه ارور (خطا) میده.

20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.

21- دستگاه ارور (خطا) میده.

22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.

23- پول رو میگیرن.

24- برمیگردن به ماشین.

25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.

26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.

27- استارت میزنن.

28- پنجاه متر میرن جلو.

29- ماشین رو نگه میدارن.

30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.

31- از ماشین پیاده میشن.

32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)

33- سوار ماشین میشن.

34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.

35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.

36- میندازن توی خیابون اشتباه.

37- برمیگردن.

38- میندازن توی خیابون درست.

39- پنج کیلومتر میرن جلو.

40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

پسرها و سوسک

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو ت میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و . سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها ه ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان

خوب فکر کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

ولی با دیدن یه پسر.

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم !!!!

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد.

− از روی برج آزادی دربند پیداست

− به جنگ که می اندیشم زخمی می شوم !

− اگر حرف مفت را می خریدند الان میلیاردر بودم

− برای اینکه کفشهایش را برق بیاندازد ، بندهای آن را در پریز فرو میکرد

− از عجایب روزگار این که هر یک نقطه دارای سه نقطه است !

− ابر در مراسم خاک سپاری کویر شرکت نمی کند

− چشم گذاشتم تا بیایی ، رفتی کله پزی دیگر !

− زندگی بدون آب از گلوی ماهی پایین نمی‌رود.

− آن قدر یاد می وزد که دیگر از آرزو کردن می ترسم

− اگر خودم هم مثل ساعتم جلو رفته بودم حالا به همه‌جا رسیده بودم.

− کارمند قاتل زمان می کشد

− با سوالات چالشی چاله ای پر نمی شود.

− با رویای برف آدم برفی می سازم

− بعضی ها با آجر کردن نان دیگران نان می خورند.

− قیمت ماشین ها در حال سبقت از یکدیگر هستند!

− بلبل مرتاض روی گل خار‌دار می‌نشیند.

− پرگاری که اختلال حواس پیدا می‌کند بیضی ترسیم می‌کند.

− صحنه تصادف که روی پرده رفت همه تماشاچیان کارشناس شدند

− ماشینی که از دست راننده اش عصبانی بود جوش آورد

− بعضی ها فکرشان به جایی نمی رسد و بعضی ها خودشان !

− زیبایی اش را به لوازم آرایشی اش تبریک گفتم

− فواره و قوه‌ی جاذبه از سربه‌سر گذاشتن هم سیر نمی‌شوند.

− گل آفتابگردان در روزهای ابری احساس بلاتکلیفی می‌کند.

− آب به اندازه‌ای گل‌آلود بود که ماهی، زندگی را تیره و تار می‌دید.

شاید شما هم مثل ما بیکار باشید و بخواهید با حقوق بازنشستگی پدر، وام و کمی قرض و قوله یک کار و کاسبی راه بیندازید. در زیر چیزهایی را که طبق تحقیقات دانشمندان بیشترین سود را دارند، معرفی می‌کنیم.

۱. سوزن نخ کن: شاید بگویید مگر چند نفر سوزن نخ کن نیاز دارند که باید بگوییم: «برو خودت تو مترو ببین» روزانه بالغ بر هزار سوزن نخ کن به سه برابر قیمت واقعی همراه با پنج تا قرقره نخ، ۱۲ تا سوزن و یک متر خیاطی در مترو در یک پکیج فروخته می‌شود.

حالا فهمیدید سوزن نخ کن را چگونه می‌فروشند؟ به همان روش سنتی ساندویچ فقط با نوشابه.

۲. دلار: اگر کمی عقل توی سرتان باشید می‌دانید که الان سود توی دلار است.

دلار را هر وقت بخرید می‌توانید بعدا دو برابر گران‌تر بفروشید. می‌شود دارو، پوشک و رب و چیزهای این مدلی هم خرید و احتکار کرد ولی دلار چیز دیگری است. هم کلاس دارد و هم کم جا می‌گیرد. فقط باید داروی قلب هم بخرید که اگر یک موقع زد و از شانس‌تان قیمتش کشید پایین سکته نکنید. البته اگر یک نفر دیگر که او هم همین متن را خوانده، داروی قلب را احتکار نکرده باشد.

۳. کتیرا: خدا سالار عقیلی را نگه دارد برای این مملکت. تا وقتی که سالار عقیلی را داریم، تجارت ژل مو و کتیرا صرفه اقتصادی دارد.

فوقش اگر زیادی هم آمد صادر می‌کنیم. اصلا چرا زحمت صادر کردن به خودمان بدهیم؟ باشگاه‌های فرهنگی ورزشی ما نیز با به اختیار گرفتن بازیکنانی مثل گادوین منشا و. کار را ساده‌تر کرده‌اند تا ما در ایران به جای اینکه ژل را صادر کنیم، ژل زن را وارد کرده باشیم.

۴. نفت برنت: دروغ چرا؟ ما تا قبل از نوشتن این متن فکر می‌کردیم برنت یک دریایی است مثل دریای عمان یا خلیج‌فارس که نفت دارد.

بعد به معلم جغرافیای دوم دبیرستان‌مان فحش می‌دادیم که چرا آن همه سوال در امتحان می‌داد، یک بار اسم این دریای کوفتی را نیاورد که به چشم ما آشنا باشد. باز خدا پدر خانم شریفی را بیامرزد که هر روز در شبکه خبر قیمت هر بشکه نفت برنت را اعلام می‌کند و تا آنجایی که ما دیدیم اکثرا هم رشد داشته، در کل اگر بخرید ضرر نمی‌کنید فقط حواس‌تان باشد این یکی را نمی‌توان احتکار کرد.

خیلی چیزهای دیگر هم هستند که از فروشش سود می‌کنید، کلا همه چیز را می‌شود فروخت. حتی شرف و آبرو و. فقط باید دید واقعا می‌ارزد یا نه! حتی مورد داشتیم که وطنش را فروخته و پول خوبی هم به جیب زده، گرچه ما همچنان منتظریم طبق قول آقای مجریِ کلید اسرار، به سزای اعمال پلیدش برسد. ولی تا این اتفاق بیفتد ممکن است طول بکشد، فعلا امیدواریم شما از اون دسته آدم‌ها نباشید.

راستی برنت هم اسم دریا نیست ولی چون دیگر جا نداریم خودتان بروید سرچ کنید یاد بگیرید. مرسی.

دیروز تو خیابون داشتم رد می شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

 دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

 گفتم میبینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین

یعنی یه وعضی شده هااا

دوستان  زود برین بخرین داره عصا گرون میشه

جوکهای جدید و با حال 

دوستم کلیپ عروسی داداشش رو گذاشته بود تو اینستا. پسره توی یه کاخ فوق مجلل از خواب بیدار میشه و میره دور استخر قدم میزنه و با بنزش میره خونه فوق مجلل عروس دنبالش.

اما واقعیت اینه که توی یه خونه اجاره‌ای یه خوابه زندگی میکنن. خب چرا؟

جوکهای جدید

‏بزودی مهریه در ایران:

.

.

آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده عدد مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه

جوکهای جدید خنده دار

یه سری با یه دختر رفتم کافه که باهاش دوست بشم گفت کاپوچینو دوست داری؟ 

.

.

.

گفتم خیلی عالیه مخصوصا فیلم آخرش

پاشد رفت فکر کنم فیلماشو دوست نداشت.

آل پاچینو

جوکهای جدید و با حال 

‏وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن:

1-  خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده

2- دشمناش که اعتقاد دارن، بالاخره خدا جوابشو داد

جوکهای جدید و خنده دار

ﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﺪﻡ ، شد 11000 ﺗﻮﻣﻦ !

پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .

ﻭﺯﻥ ﻮﺳﺘﺶ در 11000 ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،

ﻗﻤﺖ ﻮﺳﺘﺶ شد 4500 تومن !

ﻫ ﺩﻪ ، ﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!!!!!

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار

همسایه عوضیمون ساعت دونصف شب با مشت میکوبه به دیوار 

.

. 

.

.

حالا خداروشکر من خواب نبودم داشتم '' شیپور '' تمرین میکردم.

ملت دیوونه شدنا!!!!!

این فرهنگ لغت یکمی با بقیه فرق میکنه !یعنی برداشتی که از کلمه میشه یه جورایی متفاوته در ادامه با بعضی از این کلمات آشنا میشویم.

کادو : برادر دوم

کاسه : برادر سوم

کافور : برادر چهارم

کامیون : برادر وسطی

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

باکتری : پ ن پ با قوری

بیگلی بیگلی:پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی big lee‌

۱,۲,۴,۵,۶,… : ه

فلافل : فَ لا فَ ل ، پَ نه پَ در زبان عربی !

فیله گوساله : فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها

بی‌ کربنات : یکی‌ از فحشهای رایج میان شیمیدانان

فیروز کریمی : در روز مرا حمل کنید

Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند

باقرخان : خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود !

وایمکس : درنگ چرا ؟!

البرز: عربها به « پرز » گویند !

چرا عاقل کند کاری‌ :‌ یک ضرب المثل شیرازی !

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد !

هردمبیل : جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود !

مختلف : مرگ مغزی !

توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن !

یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها !

غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای !

پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد !

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن !

نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت !

تهرانی : تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه !

کاشمری : در آرزوی ازدواج !

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد !

خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است !

ﻓﻠﺴﻮﻑ : ( ﻓﻞ ﺮﻓﺘ ) ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣ ﺍﻓﺘﺪ ﻪ ﻓﻠ ﺑﻦ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﺮﺩ !

یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .

****************************

متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!

زن :دِ نـَــــــــــــــــــه دِ الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم.

**********************************

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیدی ، باید میمُردی !!

**********************************

چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

************************************

هر 39 روز یکبار یادی از دوستاتون بکنید فکر کردی برا دلتنگی میگم؟

دِ نه دِ برای این میگم که اگه مرده بود اقلا به مراسم چهلمش برسید!

*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم

اصلا یه وضعی شده به خدا!

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پراست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!

*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.

*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: یدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.

*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.

*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟

پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟

*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

یکی از عادت‌های ما ایرانیا اینه که دوست داریم نظرات خودمونو توی مخ، چشم‌ و چار، حلق و بینی و هر جای دیگه‌ای از بدن طرف مقابل فروکنیم. به طور مثال شما می‌گی من کله‌پاچه دوست ندارم. اصلا کهیر می‌زنم وقتی بوی کله‌پاچه می‌خوره بهم.

همونجا یه ایرانی اصیل بهت می‌گه که کله پاچه خوب نخوردی هنوز. پاچه‌های منو بخوری عاشقش می‌شی. یه جوری می‌خوابونمش توی آب‌لیمو و ادویه که انگار داری شیشلیک می‌خوری. بعد برای اینکه عملی ثابت کنه بهت، می‌بردت یه کله‌پاچه‌ای کر و کثیف و میگه بخورش. حالا به هر ضرب و زوری شده به خورد شما میده و آخرشم میگه این جایی که من آوردمت زیاد کله‌پاچه‌هاش خوب نیست. حالا که کله‌پاچه رو خوشت اومده سری بعد می‌برمت یه جا کله‌پاچه خوب میدم بهت.

بعد مثلا شما می‌گی من می‌خوام برم مسافرت ولی از هوای سرد بدم میاد. بازم اونجا یه ایرانی اصیل پیدا می‌شه که بهت بگه ببین من می‌برمت قطب جنوب یه جاش هست اصلا صبح تا شب آفتابه. انقدر گرمه که اونجا به جای خرس، شده زیستگاه شتر و عقرب‌دم سیاه. (اگه ایرانی مورد نظر خیلی اصیل باشه میگه عقرب دم سیاهای اونجا پلی استیشن هم بازی می‌کنن).

حتی درد! دیگه درد چیه؟ شما یه جا بگو من پامو قطع کردم، انگشتای دستمو بریدم، میکروب‌ها جزایر لانکرهانسمو خوردن و آپاندیسمم ترکیده. دارم از درد می‌میرم.همونجا یه ایرانی اصیل پیدا می‌شه که بگه تا حالا اینجات جوش زده؟ نزده؟! بیا نشونت بدم. بعد توی دماغشو نشونت میده و میگه اینایی که گفتی در مقابل جوش توی دماغ مثل نیش پشه می‌مونه.

دیگه غول مرحله آخر اینه که شما می‌گی من پدر و مادرم امروز تصادف کردن و مُردن، خواهر و برادرم توی کما هستن، خودم سرطان دارم، عمو و خاله‌ام هم سکته کردن و پاشون لب گوره.

طرف با یه بغض خاصی می‌گه تو هنوز داغ شوهرعمه ندیدی(بغضش اینجا می‌ترکه و زار زار گریه می‌کنه) الکی غر نزن که خیلی خوش شانسی.

خلاصه اگر شما تا حالا مورد اینجوری ندیدین یا خودتون همون ایرانیِ اصیلِ مورد نظرین یا ایرانیِ اصیلِ خوب ندیدین!

ﻣﻢ ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﺴﺖ ﻋﺸﻘ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

 میگما !!! یه وقت زشت نباشه با این سن و سال، بارون که میاد، ما هیچ خاطره اى تو ذهنمون زنده نمیشه!

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون!؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

یه وقت زشت نباشه

ما به عنوان یه پسر ، ابرو بر نداشتیم

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه
ما یه عکس با آیفون ، رو به رو آینه نداریم ؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه
حالا که همه با وی چت کار میکنن
ما هنوز با همون یاهو مسنجر کار میکنیم

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه
دیروز با مامانم دعوا کردم ، امروز آلبوم بیرون ندادم ؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه
همه این روزا با آپشِن های آیفونشون پز میدن ، ولی ما هنوز با چراغ قوه ی 1100 مون پُز میدیم ؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻣﻢ ﻪ ﻭﻗﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﻋﺲ ﺗﻮ ﺎﺭﺗ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﻥ ﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺗﻮ ﺩستم ﻧﺪﺍﺭﻡ

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه
ما عکس از "یه روز خوب تو اولین برف پاییزی" نداریم ؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

میگم یه وقت زشت نباشه من وی چت ندارم؟

جوک ﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!

در این دیار ســـربی ، یک استکان، هـوا نیســــــت

درد و غم و مرض هست؛ یک جرعه ی دوا نیست

مــعشوقه هـــای این شهر بر چهره، مــاسک دارند

احــــــــوال عــــــــاشقان نیز، چندی است روبِه را نیست

فرهـــــــــاد آسم دارد ، خسرو ســـــــــــــیاه سرفه

هیچ آدمی به فـــــکرِ شــــیرین بینوا نیســـــت

"اطفــــــــال و ســــــالمندان" در خــــانه ها اسیرند

ویران شود هر آنجا ، غوغـــــای بچه ها نیســــت

تـــــاوان دیـــــــدن تو ، سنگینتر از جریمه است

من زوجم و تو فردی ، این شهر جــــای ما نیست

امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد

فروشی
اینجانب سیروس مفنگی سابق، مدت یک ماه است که ترک کرده ام و الان پاکم، لذا تمامی مواد جاسازی شده در منزلم را به قیمت خرید، به فروش می رسانم!
*سیروس خان فعلی

نیازمندیم
به یک متن درام و تأثیرگذار و اشک درآور برای سخنرانی در یک جمع رسمی ترجیحاً تا چند ماه دیگر نیازمندم!
*یک کاندیدا

گمشده
قبض تلفن همراه اینجانب گم شده است. از یابنده تقاضا می شود که مبلغ آن را پرداخت نماید و رسید بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!
*شهروند دست و دلباز

آگهی
برای رهایی از عذاب دوزخ و برزخ به ما مراجعه کنید !ما گناهان گذشته، حال و آینده تان را به شما متذکر خواهیم شد تا برای جبران و جلوگیری از وقوع آنها اقدام نمایید!
*مامان نرجس و شرکا

نیازمندیم
به 10 نفر از همشهریان عزیز برای کار در آزمایشگاه داروسازی با حقوق بالا نیازمندیم. افراد بی کس و کار در اولویت استخدام می باشند!
*واحد تست داروهای تازه کشف شده

فروشی
اینجانب تمامی کتابهای دانشگاهی، جزوات، کتابهای تست، کیف سامسونت، کت و شلوار و هر چه مربوط به درس و دانشگاهم است را زیر قیمت به فروش می رسانم!
*سرباز وظیفه فعلی

نیازمندیم
به یک خدمتکار خانم برای کار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 30 هزار تومان در ماه نیازمندیم!
*هتل خانواده تناردیه

تضمینی
انواع سفارش قتل و ضرب و جرح بچه، مادر بچه و پدر بچه با خودرو پذیرفته می شود!
*شاهین درایور

ابراز همدردی
رایس عزیز!
کم کم به پایان دوره فعالیت شما در کابینه بوش نزدیک می شویم. فقدان انسان باشخصیتی مثل شما که همانند مرواریدی سیاه(!) در جهان ت می درخشیدید برای ما قابل تحمل نیست !حتی «تسیپی لیونی» هم که جانشین اولمرت شود، دردی را دوا نمی کند !به امید آنکه سفرهای خاورمیانه ای خود را هیچ گاه فراموش نکنید!
ارادتمندان شما-جمعی از سران کشورهای عرب منطقه

انتشارات البرادعی و شرکا تقدیم می کند:
– آموزش جامع «یکی به نعل، یکی به میخ!» (پرفروش ترین کتاب دیپلماتیک!)
– کنکاشی در دکترین چماق و هویج !
– شرحی بر تفنن ی در دیپلماسی هسته ای !(چاپ اول)
– تاریخچه مبادله در غلتان و آبنبات چوبی !(چاپ شونصدم!)
برای کسب اطلاعات بیشتر به آژانس مراجعه کنید

بنزین موجود است!
دیگر نگران تأمین بنزین برای خودروی خود نباشید!
کارت سوخت شما پیش ماست!
بنزین را با قیمت مناسب از ما بخرید
توفیق

فوراً به یک برقکار نیازمندیم!
شنیده بودیم نامزد ریاست جمهوری باید با چراغ خاموش حرکت کند، ما از چند سال قبل خاموش کردیم، اما الان هر کار می کنیم روشن نمی شود !
کاندیدای لامپ سوخته

از دست ندهید!
سی دی تبلیغ تلویزیونی مای بی بی رسید !
بدون سانسور- اورجینال- کیفیت آینه!
کلوپ موزون نما!

نظر به این که بشر بی سر و پا – این جانور دو پای عجیب الخلقه وحشی، خودخواه، زورگو، درنده خو، دد منش، بی رحم، سفاک، خونخوار، قسی القلب، بهره کش ، ستمگر، غدار، قهار، زبان باز، دو رو، مکار ، جانی، روانی- و هم چنین این موجود بسیار حقیر پست فطرت جاهل و کاهل، نادان و ناتوان، کوردل و کر باطن، تنگ نظر و خام اندیش، خرافاتی و خیالاتی، گمراه و سر به هوا، مفلوک و منفور، که خیال می کند عقل کل است

و اشرف مخلوقات، ولی در بی عقلی و پست فطرتی زبانزد خاص و عام و کس و ناکس است، قصد دارد که ار حیوانت نجیب، شریف، زحمت کش، اصیل، صدیق ، صبور و مظلوم زبان بسته چهار پا استفاده ابزاری کرده و آن ها را با بی رحمی، خودخواهی و زور گویی تمام از صراط مستقیم و مسیر صحیح زندگی خود منحرف کرده و به بیراهه های بن بست و بی سرانجام و واهی و سراب فرجام خود بکشاند و همانند خود، گمراه و سرگردان سازد

لذا، بدین وسیله، از این تاریخ، هر گونه استفاده ابزاری از چهار پایان زبان بسته بیچاره و بی گناه، توسط دو پایان زبان نفهم و زبان دراز زور گو، اکیداً ممنوع و قدغن اعلام می شود و با متخلفین به شدت و حدت تمام و در ملاء عام و خاص برخورد قانونی و فرا قانونی، حتی غیر قانونی، خواهد شد. در ضمن برای این که همه چیز از قبل روشن و شفاف باشد و بعداً اعتراضی از جانب دو پایان دبه در بیار بامبول باز نشود، مجازات این عمل شنیع و فساد انگیز به شرح زیر اعلام می شود:

1- دو پای خاطی ( منظور انسان است) باید پانصد و پنجاه و پنج فقره لگد از طرف چهار پای ستم دیده و اهانت شده – در ناحیه باسن و …- نوش جان نماید.

2- دو پای خاطی باید پانصد و پنجاه و پنج بار چهار پای مظلوم یا مظلومه را در یکی از میدان های اصلی یا فرعی شهر- به انتخاب خود چهار پای مظلوم یا مظلومه- بر کول خود سواز کرده و کولی بدهد و دور میدان بگرداند.

3- دو پای خاطی باید به پانصد و پنجاه و پنج زبان زنده و مرده دنیا، به هر زبان پانصد و پنجاه و پنج بار، با صدای رسا و بلند – به نظم یا به نثر – با قافیه یا بی قافیه – اعلام کند که از هر خری در عالم خرتر و از هر شتری شتر تر و از هر گاو و گوساله ای گاورتر و گوساله تر و از هر قاطر و یابویی قاطر تر و یابو تر است، و یک کلام هیچ جانوری به پستی و مفلوکی او نیست.

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.

نتیجه: دایناسورها منقرض شدند

عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.

نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر ف: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.

نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم

نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد

نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد

عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه. این کارها یعنی چی؟؟

عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

لازم به ذکر است که تمام موارد بالایی کاملا جنبه شوخی داشته است . با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان

نظر یادتون نره

ابتدا ی این شعر واقعا بی معنیه سه کلمه ی بی معنی داره /اتل/متل/توتوله/ که تو هیچ زبانی معنی نداره

بعد از این سه کلمه ی بیمعنی جمله سوالی میادو و از احوال گاو میپرسه بعد در حالی که از اون خبری نداره غیبتشو میکنه و میگه نه شیر داره نه منبع شیربعد از دوشیدن شیرش از ایران شیرشو میبره هندوستان بعد میگه بگیر یک زن کردی با این شرایط وتو هندوستان زن کردی بعد میگه اسمشو بزار انقزی که یک اسمه ترکی بعدهم دور کلاش قرمزی که کاملا  بی معنی 

این میشه که یارو میره از رو برج میلاد میپره

 من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
    دیالوگ ماندگار شب های امتحان”

...

    تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
    یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
    باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
    بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
    بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
    بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
    ببینه مشروط میشه یا نه !

..

همه با هم یک صدا بخونیم
    ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
    جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”

.

  شما دانشجویین ؟ بعله !!
    درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !

..

   امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ،
    الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !

 حالا ندیدیم ؛
    در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

..

    به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا
    گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید
    هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

.

   تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
    استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
    تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
    منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
    نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !

.

واقعا دقت کردین ؟
    لذتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ بال و طیب خاطر هست،
    در حضور ۱۰۰% توی کلاس و پر کردن ۸برگ پشت و رو سر جلسه امتحان و ۲۰ شدن نیست ؟

..

   بابام اومده توی اتاقم
    میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
    میگم نه !
    میگه پس چرا داری درس می خونی؟

..

  یه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم !
باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم

..

   واقعا آدم وقتی امتحاناش تموم میشه احساس میکنه دوباره متولد شده !
    من که همچین احساسی دارم شما رو نمیدونم ؟!

..

 از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر !؟

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین !

تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن ،  زودتر خوابشون میبره !؟

گاهی انقد تو کارام دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !

امسال نمایشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم !

مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

ﻧﻤﻪ ﻢ ﺷﺪﻩ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﺪﺍ بشی
ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺑﻮ ﺍﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯ ﻧﺮﻡ !

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
پاشه بره بیرون حلیم بخوره ،  پارک بره ، ورزش هم کنه
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !

تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه
یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه
حد وسطم نداره !

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه !

همه چی آرومه من چه قد پولدارمـــــ
یه پرایدو دارم به خــــــودم میــــــــــــــــــــبالم
پســـــــته میخورم من روزی ده بیست کیـــــــــلو
میارم گوشیم و راحــــــــــــــــــت از جیــــــــــــب بیرون
*
*
*
آقا من شکایت دارم!
چرا این گوشی های جدید ((((((((((هوشمند)))))))))) جی ال ایکس از جیب راحت در نمیان؟!یعنی من گول خوردم؟!آیا؟!
*
*
*
برای محو شدن در افق ما بخار شوی کن وود را پیشنهاد میکنیمامتحان کردم که میگما!!
*
*
*
هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن
.
.
.
من با جدیت تمام تو دسکتاپ هستم و دارم رفرش میکنم!!!
*
*
*
قــبــول داریـــد خــوابــیــدن روی کــانــاپــه ی جــلــوی تــلــویـــزیــون از خـــوابــیــدن روی بــهــتــریــن تــخـــت خــواب دنــیــا هــم بــیــشــتــر حــال مــیــده؟؟درسـتـه جــاش کــمــه ولــی لــذتــش زیــاده
*
*
*
تا روغن موتور کاسترول واسم نخری روشن نمیشم
.
.
.
.
دردسر جدید من و پرایدم. . :
*
*
*
(/)

اگه گفتین این چیه ؟
.
.
.
.
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم !:)))
*
*
*
تاریخ مرگ من؛ روزیه ک بابام بتونه کامپیوترمو رمز گشایی کنه

دیگه چک کردن ایمیلم جای خود داره
*
*
*
از الان حالم از اون حس انکار برای نگرفتن عیدی بهم میخوره! هی همش باید بگیم نهمن دیگه بزرگ شدم:)))
*
*
*
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx :|
*
*
*
تعمیرات پسته اخمو (گریان،دهن بسته،سر بسته)در شب عید پذیرفته میشود حتی در ایام تعطیل
*
*
*
دنیای عجیبیه واقعا
تو دهه 60 ملت دوس داشتن ی پیکان داشته باشن
تو دهه 70ملت دوس داشتن پراید داشته باشن
تو دهه 80ملت دوس داشتن ی ماشین لوکس (پژو، پارس ،زانتیا ،مزدا3 ،پرادو، لکسوس ،لامبورگینی، پورشه)داشته باشن
تو دهه 90 ملت دوس دارن پراید داشته باشن

دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی.!

000ΟΟΟΟ

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

000ΟΟΟΟ

توجه مهم :
دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند !

000ΟΟΟΟ

از غضنفر پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟
سافاری؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ .
میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه

000ΟΟΟΟ

دوغ قبول!
شیرکاکائو قبول!
آبمیوه پاکتى قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنى رو دیگه برا چى ت میدى؟!
. . همش همونه !!!

000ΟΟΟΟ

نابینا و گیلاس
نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاسهای این سبد یکی یکی بخوریم ؟
بینا : آره 
نابینا : پس تو با چه عُذری سه تا سه تا می خوری ؟
بینا : تو واقعا" نابینایی ؟!
نابینا : مادرزاد!
بینا : پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم ؟!
نابینا : واسه این که من دو تا دو تا می خورم و تو معترض نمی شی :دی

000ΟΟΟΟ

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

000ΟΟΟΟ

دانشجوی حقوق: با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

دانشجوی جغرافیا: مکان، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک، آنچنان خانواده پرجمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

دانشجوی روانشناسی: درون گرا، خجالتی، کم حرف، یک شخصیت منحصر به فرد!

دانشجوی علوم ی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲ گیگ است!

دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!

دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

دانشجوی زبان انگلیسی: ! It is always silent

دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که در پس خلقتش هدفی والا نهفته است!

دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

دانشجوی علوم ارتباطات: تا اوهست , هیچکس تنها نیست!

باسلام برهمگی:)) من این وبلاگ رو ساختم برای اینکه تلاش کنم به ارزوی خودم برسم که همون معلمی است خیلی ها این سوال براشون پیش میاد که معلمی شغل خوبی نیست و برو تجربی بخون ولی به نظر من باید اون رشته ای رو که دوست داری بخونی و موفق باشی من خیلی از کسایی رو می شناسم که به خاطر اینکه دوستشون گفته رشته تجربی یا ریاضی فیزیک رو بخون اون ها هم به حرف دوستشون گوش دادند ولی اخرش موفق نمی شوند اون رشته ای که مد نظره ادم در ان موفق میشه خوب داشتم می گفتم این سایت رو ساختم تا دلنوشته هام رو در ان بزارم و شما بخونید و امیدوارم که لذت ببرید و خوشتون بیاد. معلمی عشق است یعنی در سختی ها دانش رو به دانش اموزان یاد می دهد و خودش هم لذت می برد بعضی از وقت ها که بچه ای درس نمی خونه بهش می گه برو از کلاس بیرون ولی بچه با هزار التماس از معلم خواهش می کند که این بار هم ازشش ببخشد و معلم با دلی پاک می گوید این بار اخرت باشه من یعنی تا حالا که معلم داشتم بهشون احترام گذاشتم روزی نشده که درس نخونم خودم که معلمی دو دوست دارم می خواهم همون وقت از معلم اجازه بگیرم و بگم ادامه اش رو خودم درس بدهم ولی یک حسی نمی گذاره می گه صبر کن حتما یک روزی به جای معلم می ایستی و خودت درس می دهی و لذت می بری انشا الله تا اخر سالی که می خواهم معلم شوم این وبلاگ رو می چرخونه امیدوارم شما هم سایت من رو دنبال کنید بازم ممنون که مطالب من رو میخونید خیلی ممنون

ادرس سایت:http://loveteacher.blog.ir/

یه آبودانی واسه رفیقش تعریف میکرد که

حمیــــد !!
چیه؟

گفت: رفته بودم جنگل , چه طبیعت بکری !! ایقد جات خالی بوود ایقد جات خالی بود!! واساده بودم محو این طبیعت شده بودم ! اینقد قشنگ بود آواز پرندگان ! کاش مو این دوربینمو برده بودم با خودم برات فیلم برداری میکردم ! همینطور که مو محو این طبیعت بودم گرگا حمله کردن !!

حمید : خو چی شد؟!!!!!!
گفت : خو هیچی ما بدو گرگا بدو ! مو بدو گرگا بدو !! ب…عد ر…سیدیم به یه دشت ! دشت پر از گل شقایق ! ایقد قشنگ بود , تا چشم کار میکرد فقط گل سرخ ! اصلا یه فضای رمانتیکی شده بود !

حمید : پَ گرگا چی شدن ؟!

گفت : ها وولک گرگا دنبالم ! مو بدو گرگا بدو !! رسیدیم به یه کوه ! پسر از قدرت خدا آب از دل کوه در میومد میخورد زمین پووووودر می شد !! نور خورشیدم افتاده بود داخلش یه رنگین کمون خشکلی درست شده بود جات خالی کاش مو این دوربینمو با خودم برده بودم واست فیلم میگرفتم !

حمید : گرگا چی شدن وولک؟!!
گفت: هااا خو گرگا دنبالمون مو بدو گرگا بدو مو بدو گرگا بدوو ! رسیدیم به یه دریا ! پسر دریا نگو استخر ! یه موج داخل این دریا نبود ! ایقد قشنگ بووود !!

حمید :خو گرگااا چی شدن؟!
گفت : خو زهر مار !!! گرگا ول کردن تو ول نمیکنی؟!!!!!

من مشغول تماشای سریال ، دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرد .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : اره چطور مگه ؟

دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟
من : خاله بتی ، خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات

من : از اینکه خوشگلم ،
دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از کجا فهمید مرده

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی خوشگل مردا زشتن ؟
من : اره تقریبا .
دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگلتره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگلتره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره

من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله بتی خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست
دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی

دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی
دخترم : یعنی چی ؟

من : ببین مامان همه ی ادما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .

دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو کودکی
دخترم : کی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی

دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟

دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : کی؟

من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن ، ولی مردا ندارن
دخترم : خب بابا هم سینه داره
من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی

دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم .
من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم

من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : اهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن
نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم

من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟
من : …….

هنر می خواد سوار مترو بشی
طوری که آخرش تو داغون نشی
شبیه رینگ کشتی کج می‌مونه
هر کی سوار شده خودش می‌دونه

وقتی که وا می‌شه درای مترو
داد میزنه یکی که؛ آقا برو!
م کبری رو می‌بینی اونجا
هل می‌دن همدیگه رو بی محابا

اون که می‌خواد سوار بشه هل میده
خودش رو هی رو بقیه ول میده
یکی با مشت میزنه توی چونت
می‌کنه ازدحام تو رو دیوونت

یکی میگه؛ نکن مگه الاغی؟!
یکی میگه؛ زود باش مگه چلاغی!
نفس کشیدن دیگه مشکل می‌شه
دست و پاهات بی اراده ول می‌شه

دماغ یارو میره توی چشمات
بی حرکت می‌شی همونجا، کیش…مات
فشارِ چند صد تنی روی دنده ت
از این همه فشار می‌گیره خنده ت

بوی عرق بوی پیاز بوی سیر
آدم می‌شه از زندگی سیرِ سیر
یکی موبایلش داره زنگ می‌زنه
اون یکی بچه اش داره وَنگ می‌زنه

یه عده هم تو اون شلوغ پلوغی
داد می‌زنن، راستکی یا دروغی
مسواک اصل با جورابای پشمی
رنگا به رنگ، سرخ و سفید و یشمی

خودکار جادو که تقلب کنی
ترازوی دستی ِ سیصد تُنی
لواشک و چیپسو پفک فراوون
داد می‌زنن؛ بیا که کردم ارزون

رقابت اصلی واسه نشستن
مبارزه برا رکورد شکستن
هر کی بشینه یعنی خیلی مرده
اگه نه که باید بگیره نرده

خلاصه مترو شده یک مصیبت
من چی بگم دیگه از این حقیقت
اگه بگم؛ مشکل فرهنگیه
جبهه میگیرن که؛ مُخت هنگیه!
مترو شده کابوس شبهای من
علت لرزیدن و تب های من

خوابگاهی عجیب و تک داریم
در بدنسازی‌اش خرک داریم
گرچه این کاخ هست در «حافظ»
لیک استخر در «ونک» داریم
پولدار و فقیر یکسانند
از همه قشر و هر دهک داریم
روز و شب در تلاش بی‌وقفه
کشت تدریجیِ کپک داریم
تا که ثابت کنیم این شدنی‌ست
طرح گنداندنِ نمک داریم
تا مگر ظرف‌ها تمیز شود
مته، سمباده، کاردک داریم
در کمدهای‌مان به جای کتاب
تیغ اصلاح، کش، پفک داریم
غالباً در نماز آخر وقت
هر دو رکعت سه بار شک داریم
در نمک‌پاش‌مان مربا و
در شکرپاش‌مان نمک داریم
روی بالشت‌هایمان لپ تاپ
زیر بالشت‌ها تشک داریم
فیس‌بوک است شمع محفل ما
ما که ویندوز یا که مک داریم
Asghar is now friend with Zahra
توی wall همه سرک داریم
بهر ابراز عشق، امروزه
Like داریم، سیخونک داریم
روز و شب حرف می‌زنیم فقط
تا که ثابت کنیم فک داریم
تا بخندیم بی‌جهت با هم
روی دیوارها ترک داریم
شام‌مان لوبیای سحرآمیز
قصه‌ها با جناب جک داریم
از قضا سلف جمعه تعطیل است
پس غذا سوپ جو پرک داریم
این «غذایا» که توی یخچال است
صاحبش کیست؟ ما که شک داریم…
وام‌ها چون که می‌شود واریز
با غذا دائم ایستک داریم
آخر ماه بعد هر وعده
چای جوشیده خنک داریم
در آسانسور به لب دعای سفر
«ربی انی اتوب لک» داریم
شتر مرگ ساکن اینجاست
چشم بیهوده بر کمک داریم
هفته‌ای هفت بار pes داریم
حمله داریم، هافبک داریم
تخته، پاسور و مثلهم هرگز…
منچ داریم… بادکنک داریم…
اهل سیگار عده‌ای تک و توک
اهل آن‌کار توک و تک داریم
روی دیوارهای‌مان عکسِ
خانم جولیا کیک داریم
عاشقیم اکثراً، بنابراین
شعر داریم، نی‌لبک داریم
عاشقی شغل مطمئنی نیست
دو سه معشوقه یدک داریم
طبق «اصل بقای عشق» اگر
نازنین رفت، روشنک داریم
آری این‌گونه است «اوضا»مان
گوییا خانه در درک داریم
بیخودی نیست آخر هر ترم
یک سبد نمره‌های تک داریم

 صبح شد و مرد با انرژی و حس خوب مطابق هر روز سوار بر اتومبیل‌اش شد و به سمت محل کارش حرکت کرد. در جاده‌ی دو طرفه، ماشینی را دید که از روبرو می‌آمد و راننده آن، خانم جوانی بود. وقتی این دو به هم نزدیک شدند، خانم در یک لحظه سر خود را از ماشین بیرون آورد و به مرد فریاد زد: «حیووووووووون!»

مرد متعجب شد اما بلافاصله در جواب داد زد: «میمووووووون»

هر دو به راه خودشون ادامه دادند. مرد به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه‌ای که نشون داده بود خشنود و خوشحال بود و در ذهنش داشت به کلمات بیشتری که می‌تونست تو اون لحظه بار اون خانم کنه فکر می‌کرد و از کلماتی که به ذهنش می‌رسید خنده‌اش می‌گرفت.

اما چند ثانیه بعد سر پیچ که رسید یه خوک وحشی با شدت خورد توی شیشه‌ی جلوی ماشین و اتومبیل مرد به سمت درختان جنگل منحرف شد.اونجا بود که فهمید حرف اون زن هشدار بوده نه فحش!

۱- وقتی برق میره کجا میره؟

۲. چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

۳. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

۴. وقتی میگن بگیر بخواب، ما چی رو باید بگیریم؟

۵. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید، دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

۶. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

۷. این که میگن بین خودمون باشه دقیقا کجامون باید باشه؟

۸. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

۹. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟

۱۰. آیا میشه رو میز ناهارخوری شام هم خورد؟

۱۱. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

۱۲. چرا جعبه پیتزا مربعه، خودش گرده، موقع خوردن مثلثه؟! 

– از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد

– دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)

– زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

– یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

– یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

– کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

– اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

– یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

– اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

– «شام چی درست کنم؟»

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان

هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد.

اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول "جوراب های جادویی" استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید "راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…" این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان

هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد اندر جد، مهریه را سنگین می گیرید و این رسم خانوادگی تان است و همه دخترهای فامیل تان همین کار را کرده اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید "همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود… حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست."

برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می دهد؟

وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شود.

از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی تواند با خانواده ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!

دریافت
مدت زمان: 55 ثانیه 

نظر حتما یادتون نره.

خاله

معنای لغوی: خواهر مادر
معنای استعاره ای: هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیک: یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد.
غذای مورد علاقه: آش کشک.
ضرب المثل: خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود.

زیر شاخه ها

شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است.
دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید.
چهره های معروف: خاله خرسه، خاله سوسکه.
مشاغل کاذب: خاله زنک بازی، خاله خانباجی.

نکته: داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است.
 

عمه

معنای لغوی: خواهر پدر
معنای استعاره ای: هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد.
نقش سمبلیک: به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل :
۱٫ جواب همه ی فحش هایی که می دهید. مثال: …
۲٫ جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره…
۳٫ خیلی چیزهای بدِ دیگه که از ذکر مثال معذوریم…
غذای مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک).

شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد و چندش آور است.
پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند.
چهره های معروف: عمه لیلا. ترجیع بند: دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست.
مشاغل کاذب: Match-Making

نکته: داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است.
 

دایی

معنای لغوی: برادر مادر
معنای استعاره ای: هر مردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد یا هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبلیک: یکی از معدود مردانی که هر چند به ت علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد.
غذای مورد علاقه: فسنجون.
ضرب المثل: عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود.

زیر شاخه ها

زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید.
پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند.
چهره های معروف: علی دایی، دایی جان ناپلئون. ترجیع بند: همه چیز زیر سر این انگلیساست.
مشاغل کاذب: فوتبال، شرکت در مصاحبه های رادیو تلویزیونی.

عمو

معنای لغوی: برادر پدر
معنای استعاره ای: هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد.
نقش سمبلیک: یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قورمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود.
غذای مورد علاقه: قورمه سبزی، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.

زیر شاخه ها

زن عمو: یک زن که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر شما می گیرد.
دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید.
چهره های معروف: عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو جون سلیمون.
مشاغل کاذب: بازی در قصه های ایرانی.

نکته: داشتن یک عموی پولدار خیلی خوب است

دولت عزیز مدتی است یواشکی و به طوری که زیاد درد نگیرد در حال حذف یارانه افراد پردرآمد است. در این راه چند مورد تلفات هم گزارش شده که افراد بدون این که متعلق به قشر پردرآمد جامعه باشند یارانه ماه گذشته را دریافت نکرده‌اند. از آنجایی که دولت گفته بود برای اعتراض به حذف یارانه‌مان به وزارت کار مراجعه کنیم من در روزهای گذشته به وزارت کار مراجعه کردم و علت حذف خودم را جویا شدم:

.
من: سلام وزارت کار.
وزارت کار: سلام بر تو عنصر محذوف!
من: ای وزارت کار! چرا یارانه من را قطع کردی؟
وزارت کار: حتما جزو آن پنج گروه پردرآمد بودی.
من: ای وزارت کار! من نه دارای خودروی لوکس هستم نه پزشک هستم، نه صاحب صرافی و اعضای هیات مدیره بانک و شرکت خصوصی و فرد مقیم خارج از کشور.
وزارت کار: شاید زیاد به خارج از کشور می‌رفتی.
من: من در زندگی‌ام فقط شمال رفته‌ام.
وزارت کار: خب معلوم شد چرا حذف شدین. ویلا دارین دیگه.
من: ما معمولا لب ساحل تو چادر می‌خوابیم. البته دروغ چرا، چند بار توفان شد جریان آب ما رو با چادر برد روسیه. این سفر خارجی محسوب میشه؟
وزارت کار: وقتی جریان آب شما را به روسیه برد لذت هم بردید؟
من: خیر.
وزارت کار: پس سفر خارجی حساب نمیشه.
من: پس چرا یارانه من حذف شد؟
وزارت کار: زمینی، ملکی چیزی جایی به نام خودت داری؟
من: نه. من یک متر قبر هم به نام خودم ندارم. دور از جون شما دو هفته پیش در اثر سانحه‌ای از دنیا رفتم دیدم نه پول قبر دارم نه چیزی برای برگزاری مراسم. این شد که بلند شدم و به زندگی ادامه دادم.
وزارت کار: ماشین داری؟
من: خودم نه. ولی پدر خدا بیامرزم کمباین داشت.
وزارت کار: مدل موبایلت چیه؟
من: نوکیا ۱۱۰۰  .
(کارمند وزارت کار کمی فکر می‌کند)
من: باهاش گاهی گردو هم می‌شکنم. این نمی‌تونه دلیلی برای حذف یارانه باشه؟
وزارت کار: چی؟ گردو می‌شی؟
من: با اجازه شما.
وزارت کار: میدونی گردو کیلویی چنده؟
من: خودم نمی‌خرم. همکارها گاهی میارن سر کار با صبحانه می‌خورن. زیاد هم به من نمیدن.
وزارت کار: ای بابا … دیگه ازدواج که کردی؟
من: عقد بودیم، گفتم نمی‌تونم عروسی بگیرم. جدا شد ازم.
وزارت کار: عجب آدم بدقلقی هستی! هیچ نقطه روشنی در زندگیت دیده نمیشه. حالا شغلت چی هست؟
من: طنزنویس هستم.
وزارت کار: کدوم رومه؟
من: رومه‌های زنجیره‌ای و بلندگوی استکبار.
وزارت کار: پس جیره خوار غربی.
من: با اجازه‌تون.
وزارت کار: احتمالا همین موجب قطع یارانه شما شده.
من: فکر نمی‌کنم. الان مدت‌هاست به دلیل تحریم‌ها غرب قادر به انتقال وجه نیست. کارت به کارت هم که هیچی. ارسال چمدان پر از پول هم که دیگه نخ نما شده.
وزارت کار: به این ترتیب هیچ دلیل قانع کننده‌ای برای حذف یارانه شما وجود نداره. شما برو تو خلوت خودت فکر کن ببین چه کار اشتباهی در زندگی‌ات انجام دادی که الان داری به این شکل نتیجه‌اش رو می‌بینی.
من: درست می‌گی. حالا که فکر می‌کنم می‌بینم یک ماه پیش واسه خنده به یکی از دوستامون که عاشق یه دختره شده بود گفتیم دختره ام اس داره، آخرش رفیق‌مون سکته کرد دختره هم ازدواج کرد رفت.
وزارت کار: واقعا کار زشتی کردین. با این کار شنیع انتظار داشتین یارانه‌تون هم قطع نشه؟
من: حق با شماست. من از دولت ممنونم که اینقدر پاسخگو است. از قول من از همه ارکان دولت تشکر کنید.
وزارت کار: خواهش می‌کنم. وظیفه ماست.
من: اوکی. بای.
وزارت کار: بای.

دانلود گلچین برترین آهنگ جدید پاپ

بهترین آهنگ های فارسی ایرانی سال

شاد و غمگین

گلچین موزیک های ایرانی

بهترین آهنگ های سال 98

دانلود آهنگ های جدید

 دانلود آهنگ خارجی 

بزرگترین آرشیو بهترین آهنگ های شاد و غمگین سال 98

دانلود آهنگ های پرطرفدار جدید

قیافه شما چه شکلیه ؟

فروردین :چش قشنگ

اردیبهشت : تو دل برو

خرداد : خاص

تیر : مث ماه

مرداد : عالی بابا

شهریور جیگر

مهر :بانمک

ابان : خوشگل

اذر :جذاب

دی : بی نظیر

بهمن : باحال

اسفند :عشق همه

این همه زامبی هم که می بینید تو ماهای میلادی به دنیا آمدن

نظر حتما یادتون نره.

 نیازمندی های ساختمان امروزه جایگاه ویژه ای در تبلیغات دارند. در واقع تبلیغات را می توان به عنوان راهی برای موفقیت در یک حرفه دانست. امروزه با توجه به تعداد زیاد رقبا در بازار فروش، تبلیغات یکی از واجبات هر کار شناخته می شود و باید برای بقا و موفقیت در یک حرفه دست به این اقدام هوشمندانه زد. برای انجام تبلیغات در حرفه ی کاری خود، می توان از شیوه های مختلف تبلیغات استفاده نمود. ساختمان سازی امروزه به عنوان یکی از صنعت های مهم هر جامعه بشری شناخته می شود، به همین دلیل تبلیغات در این حوزه می تواند باعث ایجاد ثروت و موفقیت بیشتر در زیر شاخه های این حرفه شود. امروزه برای تبلیغات در صنعت ساختمان سازی راه های مختلفی طراحی و تعریف شده که، استفاده از سایت های مرجع و دایرکتوری ساختمانی یکی از راه های مناسب در این حوزه است.

نیازمندی های ساختمان اگر در سایت های تخصصی این حوزه درج شوند قطعا بازدهی مناسب تر و بهتری خواهند داشت. برای مثال در سایت های تخصصی نیازمندی ها و آگهی ساختمانی عموما افرادی فعالیت دارند که مرتبط با ساختمان و امورات آن هستند و به همین دلیل می توان با تبلیغات در این سایت ها بیشتر و بهتر دیده شد و در از آگهی ساختمانی خود کسب درآمد نمود.

نیازمندی های ساختمان امروزه عمدتا در دایرکتوری ساختمانی درج می شوند. این سایت های تخصصی عموما به عنوان سایت های مرجع فعال در این حوزه شناخته می شوند و درج آگهی ساختمانی در آنها دارای مزایای فراوانی است. این سایت ها با زبان های مختلف و در کشورهای مختلف دنیا فعالیت دارند و در ایران نیز استفاده از این سایت ها رواج دارد. در ادامه مزایای این سایت های نیازمندی های ساختمان درج می شود.

مزایای درج نیازمندی های ساختمان در سایت های دایرکتوری ساختمانی

نیازمندی های ساختمان سایت هایی هستند که افراد مختلف در آنها آگهی های تبلیغاتی خود را که متعلق به حوزه ساختمان سازی است را درج می کنند. این سایت ها در نظر بسیاری از افراد به عنوان بنگاه های کاریابی و خدمت یابی حوزه ساختمان شناخته می شوند، و دارندگان خدمات و محصولات ساختمانی، و نیازمندان به این خدمات از این سایت ها استفاده می کنند. این سایت ها معمولا از رتبه و جایگاه خوبی در بین موتورهای جستجو از جمله موتور جستجوی گوگل برخوردارند، و به همین دلیل همواره آگهی ساختمانی شما که در این سایت ها درج شده اند، در نتایج جستجوهای اینترنتی نمایش داده می شوند، و میلیون ها نفر در سرتاسر ایران و دیگر کشورهای دنیا از تبلیغات شما بازدید می کنند. این مزیت باعث می شود تا شما بتوانید از یک تبلیغ در سایت های دایرکتوری ساختمانی بهترین و بیشترین سود را بدست آورید. همچنین این سایت ها یک مکان تخصصی هستند، و افراد ترجیح می دهند در یک مکان تخصصی در جستجوی نیازهای خود باشند.

نیازمندی های ساختمان را باید در سایت های حرفه ای دایرکتوری ساختمانی درج نمود تا بتوان بهترین بازدهی را از آنها دریافت کرد. ما به شما توصیه می کنیم در این زمینه از سایت های حرفه ای و بروز استفاده کنید. عمدتا شما برای ثبت آگهی در این سایت ها باید مبالغی را پرداخت کنید، در نتیجه باید از مبالغ پرداخت شده نتیجه بگیرید. به همین دلیل اگر یک سایت نیازمندی های ساختمان از کیفیت مناسب برخوردار نباشد قطعا درج آگهی ساختمانی در آن سودی نخواهد داشت. اگر شما در جستجوی بهترین سایت دایرکتوری ساختمانی هستید ما در این سایت به شما کمک می کنیم تا، بهترین سایت نیازمندی های ساختمان ایرانی را بشناسید. برای این کار کافیست بر روی لینک درج شده در زیر کلیک کرده و وارد بهترین و حرفه ای ترین سایت نیازمندی های ساختمان ایرانی شوید.

منبع : وب سایت ساختمانی دوغاب

پوشاک بچه گانه دخترانه یکی از مهمترین ابزارهای است که بر احساسات فرزند دلبندتان تاثیر می گذارد. آلدی با بهره گیری از جوان ترین طراحان لباس و مجرب ترین روانشناسان با شناختی کامل از تاثیرات روانی رنگ ها و طرح ها اقدام به کالکشن های جدید لباس بچه کرده است. ما دوست داریم کودکان ایران زمین در هر نقطه ای که باشند لبخند به لب داشته باشند. همانطور که برای بزرگسالان کالکشن های جدید و مد مهم است، برای کودکان نیز ارائه کالکشن های مناسب سنشان در زمینه پوشاک بچه گانه دارای اهمیت  است. آلدی بر این رویای زیبا جامه عمل پوشانده و جدیدترین ها را وارد بازار کرده است. کالکشن های پاییزه و زمستانه ما را در سایت آلدی دنبال کنید. پوشاک بچه گانه آلدی با رنگ ها و طرح های جذاب خود کودکان را شیک می کند، فقط کافی است تا در هنگام انتخاب دقت کرده و بهترین را انتخاب کنید.

نکات انتخاب کالکشن های پوشاک بچه گانه دخترانه

خرید لباس بچه برای دختران زیبا و نازنین به دلیل وجود مدل های متنوع کاری بسیار دشوار و لذت بخش است. نکته مهم هنگام خرید پوشاک بچه گانه دخترانه توجه به کیفیت پارچه است. اغلب والدین فرض می کنند، چون دختران کم تحرک تر هستند امکان پارگی لباس برای آنها وجود ندارد و پارچه های ارزان یا ظریف را انتخاب می کنند که زود پاره می شود. نکته دوم در خرید پوشاک بچه گانه توجه به قیمت و مدل لباس است که باید با توجه به جیب شما و علاقه کودک باشد. در خرید پوشاک بچه گانه برای چه دختر و چه پسر سعی کنید لباسی انتخاب کنید که به راحتی قابل تعویض باشد. برای پوشاک دختر دلبندتان از پارچه های ضخیم استفاده نکنید، بلکه آنها را با اکسسوری ها مثل پالتو و کت آشنا کنید تا در انتخاب لباس در بزرگسالی دچار مشکل نشوند. زیاد اقتصادی فکر نکرده و مطمئن باشید لباس های بزرگ برای دختر تان انتخاب درستی نیست. این انتخاب کودک دلبندتان شه نشان می دهد. رنگ های شاد انتخاب کنید. ما آماده فروش تکی و عمده لباس بچه گانه هستیم. خرید لباس بچه پسرانه را با آلدی تجربه کنید.

نکات انتخاب کالکشن های پوشاک بچه گانه پسرانه

در خرید پوشاک بچه گانه برای پسرانتان رنگ های شاد و جذاب انتخاب کنید. در خرید لباس بچه گانه به اینکه حساسیت زا نباشد، بسیار دقت کنید تا پوست فرزند دلبندتان دچار آسیب نشود. در انتخاب خود به مد های جدید و علایق فرزندتان توجه کنید و نگویید فلان رنگ دخترانه است یا فلان رنگ پسرانه، هرچه کودکتان را زیباتر کرد همان مناسبترین است. اما در دوران نوزادی حتما تفکیک جنسیتی را مد نظر بگیرید. الیاف طبیعی چه برای پسران و چه برای دختران مناسب هستند برای کودک دلبندتان لباس با طرح کارتونی مورد علاقه اش تهیه کنید. سن و وزن پسرتان را در هنگام خرید در نظر بگیرید و اگر پسرتان درشت جثه است برای او لباس های راه راه انتخاب نکنید. اگر پسرتان درشت اندام است، از کت های دو چاک که درشتی اندام کودک را بد جلوه می دهد استفاده نکنید. ما در آلدی آماده فروش پوشاک عمده بچه گانه برای فروشگاه ها و مدارس هستیم، کیفیت را با ما ببینید. با آلدی زیباتر از یک لیدی باشید.

نکات مهم هنگام خرید پوشاک بچه گانه به صورت عمده

هنگام خرید پوشاک عمده بچه گانه دقت در جنسیت و کیفیت الیاف بسیار مهم است. جنس الیاف لباس بچه نباید حساسیت زا باشد و بهترین در کاربرد خود باشد. مطمئنا کاربرد یک پارچه ویسکوز متفاوت از پارچه جین است. پارچه های که الیاف طبیعی دارند برای لباس های خانگی و روزمره مناسب تر بوده و جنس الیاف آنها از پشم، کتان، ابریشم و پنبه است. دومین نکته در هنگام خرید پوشاک بچه گانه دقت در دوخت لباس است. کودکان بیشتر از بزرگسالان در تکاپو هستند. مطمئنا داشتن دوخت عالی و با کیفیت که پاره نشود بسیار مهم است. نکته سوم سایز بندی لباس بچه می باشد. سعی کنید هم سایز ها را داشته باشید تا مشتریانتان در خرید لباس بچه دچار مشکل نشوند. برای خرید پوشاک عمده بچه گانه و آگاهی از قیمت ها با ما تماس بگیرید. بهترین ها را آماده شما کرده ایم، چون یقین داریم شما شایسته بهترین ها هستید. خریدی شیرین را با کودک تان در آلدی تجربه کنید.

نکات مهم هنگام خرید پوشاک بچه گانه مجلسی

مطمئنا شما نیز برای خرید لباس بچه مجلس دچار تردید و شک در انتخاب خود شده اید، اگر دوست دارید پوشاک بچه گانه عالی را انتخاب کنید با ما همراه باشید. اگر فرزند دلبند شما دختر استف سعی کنید با او هرزگاهی لباس هایتان را سط کنید و به بهانه او هم که شده لباس های روشن بر تن کنید. لباس مناسب مجلس مد نظر را انتخاب کنید تا دخترتان بسیار ساده یا بالعکس به نظر نرسد. ابتدا لباس را بخرید، سپس به سراغ اکسسوری ها بروید. اگر  فرزند دلبند شما یک پسر زیبا است برای انتخاب لباس مجلسی او حتما به سایز کودک دقت کنید. پوشاک بچه گانه اید مناسب سن کودک باشد، از این رو سعی نکنید لباس بچه های بزرگتر را تن او کنید. روی اکسسوری پسرتان بیشتر دقت کنید، چون در آقایان اکسسوری بر پوشاک مقدم تر است. در هنگام خرید از نظر کودک استفاده کنید و به مو های فرزند دلبندان و تناسب لباس دقت کنید. امیدواریم این نکات مفید بوده باشد.

چرا آلدی بخرم؟

آلدی با تجربه چندین و چند ساله در تولید پوشاک عمده بچه گانه همواره سعی کرده است تا جدید ترین ها و بهترین ها را برای مشتریانش فراهم کند. تمام تلاش ما ارائه بهترین کیفیت الیاف و دوخت در پوشاک بچه گانه است و همواره سعی کردیم با زمان در حرکت باشیم. زندگی در لحظه شعار آلدی است. داشتن تنوع در رنگبندی و طرح از دیگر ویژگی های آلدی است و مهم تر از همه اینکه ما کودکان درشت اندام و ریز اندام را فراموش نکرده ایم و برای آن ها نیز لباس های مناسب سن خودشان دوخته ایم. محال است وارد آلدی شوید و دست خالی خارج شوید. ما برای هر کودکی با هر سایزی لباس داریم. ما با در نظر گرفتن استایل و نیازها روحی کودکان طراحی می کنیم و این مسئله ما را از همه متمایز و بهتر کرده است. ما برای فروشگاه های که خرید پوشاک عمده بچه گانه را از آلدی انجام دهند، تخفیفات ویژه ای را در نظر گرفته ایم.

جراحی شکم   / روش CoolSculpting
CoolSculpting یک روش پزشکی غیر تهاجمی است که به عنوان کرایولیپولیز نیز شناخته می شود. این کمک می کند سلول های اضافی چربی را از زیر پوست خود بدون جراحی جدا کنید.

در طی یک جلسه CoolSculpting ، یک جراح پلاستیک یا پزشک دیگری که در CoolSculpting آموزش دیده است ، از یک ابزار ویژه ای استفاده می کند که گلو را چفت می کند و یک چربی را تا دمای انجماد سرد می کند.

در هفته های بعد از درمان ، بدن شما به طور طبیعی سلولهای چربی منجمد و مرده را از طریق کبد شما از بین می برد. شما باید در طی چند هفته از شروع درمان و نتایج نهایی پس از چند ماه نتایج خود را مشاهده کنید.

CoolSculpting یک روش غیر جراحی است ، به این معنی که هیچ زمان برش ، بخیه ، بی حس کردن یا زمان بهبودی لازم نیست.

روش لیپوساکشن
از طرف دیگر لیپوساکشن یک عمل جراحی تهاجمی است که شامل برش ، بخیه و بیهوشی است. تیم جراحی ممکن است از بی حسی موضعی (مانند لیدوکائین) استفاده کند ، یا با بیهوشی عمومی آرام می شوید.

جراح پلاستیک یک برش کوچک ایجاد می کند و از یک وسیله مکش طولانی و باریک به نام یک کانول برای خلاء چربی خارج از ناحیه خاصی از بدن شما استفاده می کند.

جراحی زیبایی شکم
هر عمل چقدر طول می کشد
CoolSculpting
هیچ زمان ریکاوری لازم برای CoolSculpting وجود ندارد. یک جلسه حدود یک ساعت طول می کشد. برای دستیابی به بهترین نتیجه به چند جلسه پخش شده در طی چند هفته نیاز دارید ، اگرچه چند هفته پس از اولین جلسه خود شروع به دیدن نتایج اولیه خواهید کرد.

اکثر مردم نتایج کامل داستان CoolSculpting را سه ماه بعد از آخرین عمل خود مشاهده می کنند.

لیپوساکشن
برای دیدن نتایج فقط افراد فقط باید یک عمل لیپوساکشن انجام دهند. بسته به اندازه محل درمان ، جراحی یک تا دو ساعت طول می کشد. این کار معمولاً به صورت سرپایی انجام می شود ، به این معنی که باید بتوانید همان روزی که جراحی انجام دهید به خانه بروید.

زمان بهبودی معمولاً چند روز است. همیشه توصیه های ارائه دهنده خود را برای بازیابی دنبال کنید ، که ممکن است شامل پوشیدن باند مخصوص یا فعالیت های محدودکننده باشد.

ممکن است لازم باشد 2 تا 4 هفته صبر کنید تا بتوانید با خیال راحت فعالیت شدید را از سر بگیرید. ممکن است چندین ماه طول بکشد تا نتایج کامل با کاهش تورم مشاهده شود.

مقایسه نتایج
نتایج CoolSculpting و لیپوساکشن بسیار مشابه است. هر دو روش برای از بین بردن دائمی چربی اضافی از قسمت های خاص بدن مانند شکم ، ران ، بازوها و چانه استفاده می شود ، اگرچه هیچ یک برای کاهش وزن در نظر گرفته نشده است.

در حقیقت ، نتایج یک مطالعه سال 2012 نشان داد که یک سال پس از دریافت لیپوساکشن ، شرکت کنندگان همان مقدار چربی بدن را که قبل از شروع درمان داشتند ، داشتند. چربی فقط در قسمت های دیگر بدن ذخیره شده بود.

هر دو روش در مورد از بین بردن چربی موثر هستند. هیچ یک از روشها نمی توانند ظاهر سلولیت یا پوست شل را بهبود بخشند.

CoolSculpting
یک منبع معتبر از مطالعه در سال 2009 نشان داد که CoolSculpting می تواند تا 25 درصد سلولهای چربی را در هر قسمت معینی از بدن فرد مسدود و از بین ببرد.

 لیپوماتیک شکم  / لیپوساکشن
در طی چند هفته اول بعد از عمل ، افرادی که لیپوساکشن دارند تورم را تجربه خواهند کرد. این بدان معنی است که نتایج بلافاصله آشکار نیستند ، اما به طور کلی می توانید در طی یک یا سه ماه پس از عمل نتایج نهایی را مشاهده کنید.

لیپوساکشن Q&A
س:
چربی را می توان در یک روش لیپوساکشن از بین برد؟

آ:
مقدار چربی که با خیال راحت بر اساس سرپایی و یا جراحی داخل و خارج می شود ، کمتر از 5 لیتر است.

اگر حجم بیشتری از آن برداشته شود ، فرد تحت عمل باید شب را برای نظارت و انتقال خون در بیمارستان بگذراند. خارج کردن حجم زیاد مایعات از بدن می تواند عوارضی مانند فشار خون پایین و تغییر مایعات به ریه ها ایجاد کند که می تواند تنفس را به خطر بیاندازد.

برای جلوگیری از این امر ، جراح معمولاً مایعی به نام تومسانس را در منطقه قرار می دهد تا مکش شود. این در نظر گرفته شده است تا حجم از بین رفته در مکش را جایگزین کرده و حاوی بی حسی موضعی مانند لیدوکائین یا مارکا برای کنترل درد و همچنین اپی نفرین برای کنترل خونریزی و کبودی است.

کاترین هانان ، دکتر
پاسخ ها بیانگر نظرات کارشناسان پزشکی ما است. کلیه مطالب کاملاً اطلاعاتی است و نباید به توصیه های پزشکی در نظر گرفته شود.

چه کسی کاندیدای خوبی است؟
چه کسی CoolSculpting مناسب است؟
CoolSculpting برای بیشتر افراد بی خطر است. با این حال ، افرادی که اختلالات خونی خون کرایوگلوبولینمی ، بیماری آگلوتینین سرما یا هموگلوبولینوریای سرما پاروکسیسمال دارند باید از CoolSculptple اجتناب کنند زیرا این امر می تواند عوارض جدی ایجاد کند.

چه کسی مناسب لیپوساکشن است؟
زن و مرد هر دو می توانند با لیپوساکشن ظاهر بدن خود را بهبود بخشند.

افراد دارای مشکلات قلبی یا اختلالات ه شدن خون و ن باردار باید از لیپوساکشن خودداری کنند زیرا این امر می تواند عوارض جدی ایجاد کند.

مقایسه هزینه
هر دو CoolSculpting و لیپوساکشن روشهای زیبایی هستند. این بدان معنی است که طرح بیمه شما بعید است که آنها را پوشش دهد ، بنابراین مجبور خواهید بود از جیب خود بپردازید.

هزینه CoolSculpting
CoolSculpting بسته به نوع و تعداد قسمتهای بدن که شما را انتخاب کرده اید متفاوت است. معمولاً

اگر مقیم قرن حاضر باشید، سرعت تغییرات محیط پیرامون در تمام جهات متصل به زندگی خیلی شما را غافلگیر نمی کند. اینکه تلفن باجه ای و گوشی موبایل را در یک قاب نظاره گر هستیم، نشان از تحولی سریع و پیش رونده دارد. لمس این دگرگونی ها در دنیای تصویر و قاب بندی نیز خالی از لطف نیست. در اندک زمانی دور از زمان حاضر، از هلیکوپترهای بزرگ برای عکس برداری و فیلم برداری هوایی استفاده می شد. اما با پیشرفت همه جانبه در این عرصه ی مهیج و فن آور، هم اکنون از انواع پهپادها (پرنده هدایت پذیر از راه دور) برای این منظور استفاده می شود که در ایران با نام هلی شات شناخته شده است.

هلی شات چیست ؟

کوچک ترین جز هر فیلم شات” یا نما” نام دارد. درواقع به هر قسمت از فیلم که در آن، دوربین بدون خاموش شدن، در یک برداشت تصویر برداری می کند شات گفته می شود. هلی شات یا نمای هوایی از دو کلمه هلی (به معنای هلیکوپتر) و شات (به معنای تصویر برداری) تشکیل شده است هلی شات در زمینه فیلم برداری به نمایی می گویند که توسط دوربین متصل به هلیکوپتر، دوربین هوایی یا هر وسیله پروازی دیگری از بالا گرفته می شود.

اگر دنبال این هستید که شغل تصویربرداری هوایی را انتخاب کنید، باید هلی شاتی خریداری کنید که نیازهای مربوط به تصویربرداری هوایی شما را تامین کند. اصول اولیه که در بالا گفته شد در عین لازم بودن کافی نیستند. برای خرید هلی شاتباید ابتدا یک فروشگاه معتبر پیدا کنید. 

پرواز با هلی شات را یاد بگیرید

نکات تصویربرداری با هلی شات و ترفندهای آن را به خاطر بسپارید

پرنده های محبوب هلی شات

Factors to consider when choosing a locksmith

.losing key is something that happened to all of us,at least once in our lives. At the point when it occurs, it's essential to realize where is the best automotive locksmith near me to go

!That is the place a portable locksmith would come in. Car locksmith administrations are the sort of administrations that individuals don't regularly think about until they need them. That is an error I might want to sort out today

Rather than burning through your valuable time searching for your keys, calling an insured and professional locksmith close to you may be the best alternative to help you pop and lock. They will spare you time, and they will likewise spare you the pressure and cerebral pain that joins this sort of circumstance.

!There are various reasons why you may need to pop a lock, so today we'll be investigating the most well-known ones. On the off chance that you end up in any of these circumstances, don't stop for a second to utilize our car locksmith administrations

1-You've lost or lost your vehicle keys

This can transpire at any minute. Vehicle keys are something individuals can without much of a stretch lose, so in case you're in a rush and you essentially can't discover them, a vehicle locksmith can make all the difference. It's probable your vehicle keys will turn up when you never again need them in such a rush. Along these lines, meanwhile, call a portable locksmith to take care of your concern effectively and rapidly.

2- You are bolted out, and the keys are inside the vehicle

.Locking your vehicle scratches inside your vehicle is something else that can happen to potentially anyone

Now and then we have an excessive amount of going on the double, and in the event that you don't have an extra key, a car locksmith in your general vicinity or a calling a mobile locksmith near me will be the best strategy. A portable locksmith will come to you rapidly and you will have the option to get to your vehicle by and by without an excess of difficulty.

3. Your vehicle key severed inside the lock

God realizes how something like this can occur, yet it does. On the off chance that you end up right now, best thing you can do is summon a portable locksmith right. This will spare you time and humiliation, also they will spare your lock so you don't need to burn through cash on fixes.

4. You need to take preventive measures

.A vehicle locksmith can make duplicates of your vehicle keys at whatever point you need them. This is a smart thought as a preventive measure, yet additionally in the event that you just have one vehicle key

This is especially important on the off chance that you share your vehicle with somebody since it implies the progressions of losing the keys are more noteworthy. Along these lines, you ought to consistently have an extra key primed and ready. By and large, it will make all the difference immediately, without expecting to contact a versatile locksmith on the spot. Simply recall that at whatever point you do require them to come, you should simply get in touch with us!

These are the absolute most regular circumstances that can lead you to require a vehicle locksmith, however numerous different things can occur. Try not to stress, however, we'll be there for you.

قیمت میلگرد

 میلگرد شماره 4 چقدر است؟

0.5 اینچ

خصوصیات بدنی # 4 میلگرد:

وزن در طول واحد: 0.668 پوند در هر پا (0.996 کیلوگرم در متر) قطر اسمی: 0.5 اینچ (12.7 میلی متر) مساحت اسمی: 0.2 اینچ مربع (129 میلی متر مربع)

 کدام میلگرد شماره 4 یا 5 بزرگتر است؟

در واقع بسیار آسان است این عدد نشانگر واحد 1/8 اینچ است. بنابراین این بدان معنی است که میلگرد شماره 4 برابر 4 برابر 1/8 "یا به عبارت دیگر - 1/2". # 5 # 5 bar 5/8 "؛ # 6 # bar 3/4" و غیره

500d چیست؟

Fe 500 و Fe 500D انواع میله های فولادی TMT هستند. "Fe" مخفف Iron است که میله های TMT ساخته شده است. شکل "500" نشانگر حداقل تنش عملکرد در MPa است. حرف "D" در Fe 500 D به معنی انعطاف پذیری است ، بدین معنی که میله های فولادی درصد بیشتری از کشیدگی دارند

مش سیم یا میلگرد بهتر است؟

استحکام نسبی مش سیم در مقابل میلگرد برای تقویت یک صفحه بتونی. من دوستی دارم که آلمانی است و او می گوید مش سیم بسیار قوی تر از میله های فولادی (میلگرد) است و در آلمان به دلیل تقویت صفحات بتونی مجبور است. . تیرهای میلگرد گره خورده ، با میلگرد برای تقویت کف وجود دارد.

هزینه میلگرد چقدر است؟

میله های تقویت شده فولادی ، معروف به میلگرد ، بیشتر برای تأمین ساختار و پشتیبانی از کشش در سازه های بتونی استفاده می شود. Rebar به طور کلی حدود 0.75 دلار در هر پا با تغییر جزئی در قیمت میله های باریک تر یا ضخیم تر دارد. معمولاً به طول 2 فوت فروخته می شود ، قیمت ها می توانند از 1.40 دلار تا 1.84 دلار باشد.

قیمت میلگرد نیشابور

آیا جوشکاری میلگرد اشکال ندارد؟

میلگرد جوش پذیر

طبق انتشارات انجمن جامعه جوشکاری "AWS D 1.4" ، میلگرد فولادی با آلیاژ کم قابل جوشکاری است. نسبت فولاد به کربن این درجه از فولاد برای جوشکاری مناسب است و انتظار می رود که جوش ها در زیر بار و بعد از اینکه در بتن بسته شدند ، در کنار هم قرار بگیرند.

 چگونه می دانید میلگرد قابل جوشکاری است؟

راه سوم برای گفتن این است که به دنبال رنگ در انتهای میلگرد هستید. اگر در هر دو انتها همان رنگ باشد ، میلگرد قابل جوشکاری نیست. اما اگر یک انتهای آن قرمز باشد و انتهای دیگر رنگ متفاوتی باشد ، می توان آن را جوش داد. در این سیستم رنگ سفید از درجه 33 ، رنگ زرد درجه 40 و سبز درجه 60 است.

http://nameavaran.ir/%D9%82%DB%8C%D9%85%D8%AA-%D8%B1%D9%88%D8%B2-%D9%85%DB%8C%D9%84%DA%AF%D8%B1%D8%AF/

کد فراگیر چیست؟

منظور از سامانه کد فراگیر، یک کد اختصاصی است که به اتباع خارجی در ایران تخصیص داده می شود تا به وسیله این کد بتوانند کارهای اداری و تحصیلی خود را انجام دهند.

در واقع ثبت نام کد فراگیر یکی از ضروریات زندگی اتباع خارجی در ایران است و بدون داشتن این کد زندگی و کسب و کار آن ها با اختلال روبه رو می شود. جت ثبت نام در آزمون های سراسری و موسسات آموزش عالی، رد کردن بیمه تامین اجتماعی، دریافت گواهینامه، ثبت شرکت و پیگیری امور بانکی و افتتاح حساب های بانکی، اتباع خارجی نیاز مبرمی به کد فراگیر دارند به همین دلیل در این مطلب به صورت کامل در ارتباط با چگونگی ثبت نام کد فراگیر توضیحاتی ارائه کرده ایم.

شاید یکی از مهم ترین سوالات که در ذهن شما شکل می گیرد این است که آیا برای ثبت نام در کلیه این امور نظیر افتتاح حساب بانکی یا ثبت شرکت نیاز به کد فراگیر جداگانه داریم؟ خیر اصلا این طور نیست و با دریافت سامانه کد فراگیر شما می توانید کلیه کارها را با استفاده از تنها یک کد انجام دهید و نیازی نیست که برای هر کدام از این موارد یک کد جداگانه ای دریافت کنید.

کد فراگیر حساب بانکی

هم چنین کد فراگیر برای کلیه اتباع خارجی و با هر ملیتی در ایران صادر می شود و نگران این مساله نباشید که شاید محدودیت هایی در ارتباط با سامانه کد فراگیر برای اشخاص خارجی وجود داشته باشد. کلیه اشخاص خارجی می توانند با تخصیص این کد کلیه کارهای اداری روزمره خود را انجام دهند.

تمامی افراد خانواده باید نسبت به ثبت نام کد فراگیر اقدام کنند

یکی از نکات مهم در ارتباط با ثبت نام کد فراگیر این مساله است که کلیه افراد خانواده خارجی بایستی نسبت به دریافت یک کد جداگانه اقدام کنند و این طوری نیست که سرپرست خانوار با دریافت این کد، بتواند کارهای اداری سایر اعضای خانواده خود را انجام دهند. پس توجه کردن به این نکته برای اتباع خارجی از درجه اهمیت بالایی برخوردار است.

معمولا زمان ثبت نام کد فراگیر چیزی در حدود ۲۴ الی ۷۲ ساعت به طول می انجامد و از زمان ثبت سفارش و کارهای شما این مدت زمان را برای تخصیص سامانه کد فراگیر باید در نظر بگیرید.

ثبت نام کد فراگیر

مدارک مورد نیاز برای ثبت نام در سامانه کد فراگیر چیست؟

برای ثبت نام در سامانه کد فراگیر، بایستی اسکن واضح و باکیفیت از صفحه اصلی گذرنامه تان بگیرید و برای ما ارسال کنید. هم چنین اگر به وسیله تلفن همراه خود می خواهید تصویر را ارسال کنید بایستی توجه کنید که کیفیت این تصویر باید بسیار بالا باشد و این که هیچ نوری بر روی صفحه اصلی گذرنامه تابیده نشود و کیفیت تصویر آن بالا باشد.

هم چنین اگر سن اتباع خارجی کم تر از ۱۸ سال است و دارای گذرنامه شخصی نیستند و اسم آن ها در گذرنامه پدر یا مادر قید شده، بایستی اطلاعات مربوط به این افراد در گذرنامه برای ما و به صورت واضح ارسال گردد تا بتوانیم نسبت به ثبت نام در سامانه کد فراگیر آن ها اقدام کنیم.

هم چنین اتباع خارجی که دارای کارت آمایش هستند، شماره اختصاصی که بر روی این کارت درج شده، حکم همان کد فراگیر را دارد و نیازی به ثبت نام در این سامانه ندارند.

اما هزینه مربوط به ثبت نام در سامانه کد فراگیر که قابل ارائه به موسسات دولتی و خصوصی باشد در حال حاضر و در سال ۱۳۹۸، حدود ۹۵ هزار تومان است که ممکن است این هزینه در ماه ها و سال های آینده افزایش پیدا کند.

اما هزینه ثبت نام برای کد فراگیری که قابل ارائه به سازمان امور مالیاتی کشور که برای واردات و صادرات کالا از آن می توان استفاده کرد، حدودا ۲۰۰ هزار تومان است.

سامانه کد فراگیر

چگونگی ثبت نام در سامانه کد فراگیر

برای ثبت نام در رابطه با دریافت سامانه کد فراگیر بایستی ابتدا مبلغ مورد نظر را در درگاه بانکی پرداخت کنید، سپس با دریافت کد رهگیری و ثبت اطلاعات خود از جمله اطلاعات گذرنامه ای، ارسال اسکن گذرنامه و هم چنین ثبت شماره موبایل کارهای پیگیری خود را در این راستا انجام دهید.

نکته ای که در این جا از اهمیت زیادی برخوردار است، شماره ای را ثبت کنید که بین المللی نباشد، چون پیامکی حاوی یک کد برای شما ارسال می گردد که بعدا به آن احتیاج دارید و برای اتباع خارجی که در ایران نیستند و می خواهند نسبت به ثبت نام کد فراگیر اقدام کنند، باید بگوییم از شماره بین المللی استفاده نکنند چون کد اختصاصی به این شماره ها پیامک نمی شود و بهتر است از شماره های دوستان و آشنایان خود در ایران استفاده کنند.

به هر حال برای ثبت نام در سامانه کد فراگیر نیاز به راهنما و مشاور در این زمینه دارید و پیشنهاد می کنیم که جهت کسب اطلاعات بیشتر در این زمینه و چگونگی دریافت کد فراگیر همین الان با ما تماس بگیرید.

پیک نیک های خانوادگی به عکس تبدیل شده اند ، ایموجی ها جایگزین کلمات شده اند ، و آموزش به چیزی تبدیل شده است که ثروتمندان تنها می توانند از پس آن برآیند. جهان مطمئناً در 10 سال گذشته تغییر زیادی کرده است و ما حتی به سختی متوجه آن نشده ایم.

 از آنجا که تصاویر از هزاران کلمه صحبت می کنند ، ما در بیتوته تصاویری را برای شما قرار داده ایم که باعث می شود شما به این فکر کنید که دنیای مدرن به اندازه ای که فکر می کنیم خوب است یا خیر.

دنیای مدرن

عکس های دنیای مدرن

عکس های تامل برانگیز

دنیای دیجیتال

طبیعت در دنیای مدرن

دنیای دیجیتال

عکس های دنیای مدرن

تصاویر تامل برانگیز

تحصیل در دنیای جدید

 دنیای دیجیتال

می تکانم خانه را چون زله

چون که خانم، کرده اینک ولوله

گفته پوستت میکنم ای نازنین

یا میشوری، یا میسابی،یا همین

راه دیگر هم جلو پایم نهاد

راه نه، یک چاه در راهم نهاد

گفته است یا آنچه من گویم شود

یا که فردا مهر من اجرا شود

گفتمش: ای نازنین منزلم

هر چه گویی بی کلک،من تابعم

 دیگر از این حرف ها با من نزن

چاکرت هستم، زمهرت دم نزن

 هر چه باشد، پول مبل و البسه

کمتر از میزان مهر خالصه!

هر چه گویی، هر چه خواهی میکنم

هر کجا را خواستی جمع میکنم

شیشه ها را، پرده ها را ای عزیز

کل منزل بعد از آن گردد تمیز

آخرش هم جای مزد در جیب ما

می تکانی هر چه هست از جیب ما

هر روزمان تعطیل اگر باشد

دنیا گلستان می شود بی شک

 سختی دگر معنی نخواهد داشت

زیرا که آسان می شود بی شک

در کلبه احزان جان ما 

آیینه بندان می شود بی شک

هر قدر هم خُسران که پیش آید

جبرانِ خسران می شود بی شک

در چنگ کم خوابی گرفتاریم

این نیز جبران می شود بی شک

ایام تعطیلات جغد پیر

مرغ سلیمان می شود بی شک

قطعا دلیل صرفه جویی در 

تن خواه گردان می شود بی شک

غافل نباید شد از این نکته؛

کافر، مسلمان می شود بی شک

مانند اکسیر است و علت بر

آرامش جان می شود بی شک

صد درد بی دردمان نمی دانی

از بیخ درمان می شود بی شک

بازار تفریحات ناسالم

مانند قلیان می شود بی شک

این قسمتش خوش نیست، باجناق 

چتر است و مهمان می شود بی شک!

 می گفت رندی گر شود تعطیل

اجناس ارزان می شود بی شک

ربطش کجا باشد به تعطیلات

آینده اعلان می شود بی شک

رندی دگر می گفت با این وضع

آشفته سامان می شود بی شک

گفتم عزیزانم چه می گویید؟

آدم که حیران می شود بی شک

ما عاشق ایام تعطیلیم

هر چند کتمان می شود بی شک

تعطیل اگر شد بین تعطیلات

 دنیا زر افشان می شود بی شک

باید شود تعطیل سیصد روز

 یک روز این سان می شود بی شک!

مجید مرسلی